иногда мы совершаем совершенно не то что планировали...
на какие глупости способен человек! я не говорю о функциях воображения, а именно способность. бывает ты думаешь одно и вдруг удивляясь самому себе вытворяешь соверешенно иное... ты и представить себе не можешь что способна на такое, и это не аффект, а берега возможностей тобою неизведанных...
вот иногда...и это далеко не всегда героический поступок, а как раз таки наоборот - это то чем ты будешь стыдить себя еще мноооооого мноооооогоо времени....
критические моменты настают у всех , все при этом действуют совершенно по разному. как контролировать себя если ты еще никогда в жизни не бывал в такой ситуации, как знать что не совершаешь ошибку.. этого знать нельзя! все у всех поразному, надо, нет! приходится на своей шкуре всё пробовать!
и после этого, именно после этого люди становятся броненосцами !!! ни душой не открываются ни телом... стучись , хоть ногами...
до психушки не далеко, всего пару шагов... иногда легче верить, что как бы мы не поступали - жизнь заранее записана в наших книжонках... и никуда от неё не дется...

все кончается....
некоторые слишком умные, некоторые совсем не от мира сего...нас обьеденяет жизнь..
стоит мне остановится думать , мысли сами лезут в голову. я начинаю догадываться и мне становится жутко... и я опять начинаю думать...
я не знала что я трусиха, не думала что боюсь чего либо, но вот однажды я перестала думаты и мысль, она залезла в мою голову: - ТЫ ВСЕГДА УБЕГАЕШЬ ОТ ПРОБЛЕМ!!!
и тут я начала думать, не может быть, я не трусиха, я не боюсь проблем, я всегда лезу в проблемы , даже сама их создаю , потому что не боюсь их, ну и кому я вру!?
в этот момент я начала перелистывать самые неприятные моменты моей жизни, я пыталась восстановить все, сначала я оправдывала свое повидение, потом через цилу воли, искала всему рациональное обьяснение и оно нашлось....
я человек, а человеку все это свойственно... я боюсь, болею, люблю, ненавижу...от проблем я убегаю, точнее избегаю их... честно!я умываю руки, обхожу стороной, но при этом я создаю проблему еще больше, но в тот самый момент не осознаю , просто преодолеваю препятствие и как будто ни в чем не бывало иду дальше... смахивает (как я люблю говорить) на эгоцентричность, но нет-это просто рефлекс самозащиты!!!

временами пересекаются не те людские линии , но и из этого может чтото выйти...

Наконец то пятница. Я не очень устала, просто надеюсь на выходных немного над собой поработать.мало ли что...
В принципе устать тоже можно, от безделья... ну и за что мне эта зарплата даётся???
Надо бы достать интересную книжонку, устали мозги от научной литературы...а что прочитать? Мыльный роман, он захватывает, спать не даёт и обидно когда кончается, классика....да, пожалуй!

Голова , а точнее мозг человека мне напоминает комунальную квартиру. Там полным полно комнат, все они абсолютно разные, одна меньше , другая больше, одна светлее, другая вообще затемнённая, а главное жители абсолютно разные. Есть угрюмые, есть молчаливые, есть психопаты разных калибров, есть интеллигенты; да их много, так не перечеислить, с ними индивидуально надо познакомиться.Ну разве не так??? Вот эти соседи играют в шахматы или в нарды, или в counter strike, кто из соседей победит такое у человека настроение. Ну это конечно всё моя разигравшаяся фантазия, но я думаю не так это и плохо...
Что я хотела ещё сказать??? Ах да!!! Какая разница между арбузом и дыней? А в чём сходство??? Даже не пытайтесь ответить, это я так, просто... К чему я это: познакомилась я с двумя людишками (когда я говорю людишки, я не имею в виду оскорбление, это я так ласково называю приятных мне людей) вроде одного поля ягоды (кстати арбуз и дыня-это ягоды) да больно они разные.Как так может быть, чтобы люди так сильно были похожи и так сильно отличались???Investigabiles viae Domini (неисповедимы пути Господни) ....
Знаете, жарко... так жарко что лень дышать, воздух который приходиться вдыхать, настолько горячь, что невольно тут же выдыхаешь, боясь обжечься...

Не буду здороваться, здоровья я тебе всегда желаю, не буду приветствовать, видеть тебя мне всегда приятно...
Три абсолютно разных человека, которые внесли коррекцию в мою жизнь, три абсолютно разных персоны.
Не буду зацикливаться на первом, первая любовь (наверно, сейчас сомнения есть) в ней первое этакое счастье, в ней душу ранящее разочарование в людях, неумолимые слёзы, неутихаямая боль... и жизнь, то ли сделала меня сильней, то ли жёстче...
Второй, показал что человек может менять своё физическое состояние, как вода... показал насколько гениально изворотливы желания, показал как можно себя ненавидеть...Но вода, она благородна, и хотя к этому человеку у меня уважение есть, благородство ему явно не присуще... Мне жаль тебя... Я наперёд вижу, ты будешь несчастен и одинок...Хотя я себя не жалея старалась вытащить тебя из пучины собственной желчи...
Человек, существо подлое. Я именно в этом виню себя.Осуждаю других, хотя сама причиняла не меньше если не боли то дискомфорта уж точно...
Что я могу сказать про третьего?!Ничего.Он был и нет его...Ушел... Из моей жизни, но не из своей, не по моей воле да и не по своей!Ушел! Вернёшься ли?!Даже не знаю надеется? Или хочу ли???
Не знаю, не разобралась в себе, ты перевернул все наизнанку, распорол и пошел!Я гордая птичка!!!Но твои глаза, они в глубине души моей просверлили огромную дырищу, которая меня сглатывает. От твоей улыбки, по детски светлой и ненаигранной, кровь застыла в жилах!!!НО ЖИЗНЬ, ОНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ???

Мы теряем людей.
Теряем по разному, одни уходят из жизни, другие уходят только из нашей жизни...они уходят...больно...
Воспоминания-это всё что у нас остаётся.Воспоминания, которые тревожат наш ум, душу и даже сон.От не которых легче избавиться, для спокойствия.Но зачем выбирать лёгкие пути? Зачем стараться делать себе одолжение, на самом деле воспоминания это всё, что у нас есть и будет.Это и есть наша жизнь.То что мы помним.
Избавиться от воспоминаний значит стереть страничку нашей жизни, опыта, чувств, человечности.
Живя сегодня мы строим фундамент на будущее.Опять таки избавиться бот воспоминаний это лишить себя стойкого будущего, путём разрушения фундамента.
Но порой проходя мимо знакомого до боли парка, или афиши, становиться так плохо, дикая душа рвётся и мечется.В этот миг можно всё отдать за свободу.Хочется с моста спрыгнуть лишь бы избавиться от той боли, которой даже морфий не враг! Больная, искалеченная душа.Где же твоя рациональная середина?

Лицемерие!Граница ли эта между искренностью и подлостью, или это всё же что-то либо самостоятельное, либо из чего-то вытекающее?!представляя собой кромешную тьму лжи, или чистейшую правду , изреченную устами неверующими, лицемерие способно на многое.Можно сказать с большой на то уверенностью, что самые великие государства строились на костях и останках человеческих, лжи, подлости, как ни странно, и лицемерии (великом труде и бескрайнем уме можно молчать).
Так-же можно сказать и это будет правдиво, без лицемерия не было-бы существования.... ум и рассудок человеческий устроен так- ему нужна пища. От натуры человека зависит какова будет эта пища, но обязательно составными будут сплетни, всякий "треш" и лицемерие, количество и качество независимо разное, исключения есть везде.
Можно ли считать, что лицемерие как и ложь бывает в крайних случаях необходимая? К этому вопросу надо подходить пожалуй индивидуально.лицемерие и аферизм практически двоюродные брать(почему мужской пол?никакого феминизма)!
смотря на себя, человека лишенного любви к таким проявлениям чувств, но определённо наделённым театральным талантом, увы и еще раз увы я вижу и нахожу это страшно унизительным, но мне не раз приходилось лицемерить. Ради кого и чего принципиального значения не имеет,пока в мире будет деление на "классы" , пусть не государственное, а "из себя" выходящее, эгоистическое возведение себя самое выше других, - лицемерие есть, было и будет.Будет для спасения, будет для достижения цели, будет для государственного благополучия и для международного взрыва...

что ломает в человеке веру?говоря вера, подразумеваю веру в людей, в безвозмездность, любовь и т.д.
познакомилась с молодым человеком, который потерял веру... я и раньше таких встречала, но на сей раз решила задуматься...всего однажды обожжённый он рас и навсегда потерял веру по отношении к женщинам, похоже на обыденный мыльный романчик и всё-же, на этом примере хотелось бы порассуждать об этой проблеме, по сути дела мы не всегда так поступаем, напротив, однажды потерпев крах, мы старательно продумываем как же нам всё таки победить, это как эстафета, дело принципа и гордости. а в этом случае часто наоборот происходит, обиженный человечек, закрывается в себе, и прячет ключик от сердечка так, что сам забывает куда его дел. наверно это всё же неверно, не все люди одинаковые, не все лгут и не достойны доверия, просто надо вовремя научиться распознавать в людях истину. так зачем всё таки закрываться ? защитные рефлексы природа по особому выработала в нас. как часто на самом деле можно обратить таких замороженных людей к истине? если мы заболели, пошли лечиться к врачу, но увы и ещё рас увы он нам не помог, ну не смог, или по другим причинам....на этом мы остановим своё лечение? огорчившись на мир закроемся?разве не найдём другого врача и не попытаемся опять лечиться и так до тех пор пока не наступит полное выздоровление.
так почему же в иных случаях мы-существа разумные предпочитаем 4 угла?где же чувство азарта в этом случае?нет, перебарщивать конечно не стоит... нигде.. полагаю... .
мной движет огромное желание вытащить таких людей на свет, сказать им "алло, приём приём, хватить жалеть себя и ненавидеть других, хватит копаться в себе, этим самым делая кровоточащую дыру ещё больше,проснись, ты жив и веди себя как живой,ЖИВИ, А НЕ СУЩЕСТВУЙ!"

чувства всегда хорошо,наверно... что у нас есть в жизни на самом деле? родные, которые нас иногда страшно достают,даже по пустякам, но они нас любят и переживают из-за нас, пусть и в лишний раз (по крайней мере я себя так успокаиваю, когда больно надоедает мне это лишнее беспокойство) друзья, которые как родственники тоже лезут куда надо и не надо (или всё же не лезут..по разным причинам) и мы сами, наша личность, удовлетворение которой главная цель, под удовлетворением имею в виду психо-эмоциональное, физическое и какое ещё там есть.. все... может не сразу , но всё. а кое из этого мы ценим? ценим конечно же иначе у нас ничего и никого и не было бы, да только вот не регулярно и не упорно. а это ведь не боковое стекло, которое протираешь по нужде.стараюсь быть оптимистом, для того что бы делать мир лучше для себя и для других... чувствую своё призвание в этом... пишу этот дневник для себя, как напоминалку, что я человек, что мне надо быть такой(пока не могу сформулировать именно какой) и в этой не очень длинной жизни достигнуть многого да ещё так что бы приятно было другим и не было неприятно никому(последнее конечно навряд ли, но попытаться стоит). другие же могут читать мой дневник, писать свои мысли , идеи, я не против, он же открыт, коментарии, мне от этого ещё лучше, больше думать буду, больше анализировать... а если он кому нибудь хоть в чем нибудь поможет... и ладно-на здоровье! опять же мне плюс.